Surfbaby World

Je reviens après presqu'une année d'absence..
Je reviens parce que pendant tout ce temps, j'ai eu des hauts, des bas..
Je reviens parce que pendant tout ce temps, j'ai appris à mieux me connaître, à vivre des choses qui m'ont fait grandir, et surtout mûrir..
A suivre...

J'aimerais pouvoir croire que l'on puisse avoir confiance en quelqu'un sans devoir en douter autant.. Je me ronge l'esprit à penser sans arrêt les choses qui font que l'on s'attache à quelqu'un.. 

Comment peut on savoir si une personne que l'on vient à peine de connaître en vaut vraiment la peine.. ?? Comment peut on juger que ce que nous donnons, cette personne ne va pas en abuser ? Comment peut on être sûre que cette personne est digne de confiance, qu'elle la mérite et qu'elle ne nous trahira pas ?

J'ai peur, j'ai l'estomac nouée.. Je sais que cette personne a confiance en moi, et compte sur moi.. Je sais que je ne dois pas la décevoir.. Je sais que si je la déçois, je le vivrais comme un échec.. Mais je ne peux m'empêcher d'imaginer la situation inverse.. Et le fait que tant de gens entravent à notre amitié.. Pourquoi les gens souhaitent toujours le mal, pourquoi les gens veulent ils à tout prix blesser ?

J'aimerais avoir l'esprit tranquille en me disant qu'elle mérite d'avoir ma confiance, que je n'ai rien à craindre..que je ne risque pas de la perdre..

Que c'est ca l'amitié.. Que c'est de pouvoir avoir confiance en l'autre, et confiance en soi.. Si l'amitié est plus forte que tout, rien ni personne ne pourra la briser ...

Et pourtant... pourtant chaque nuit qui passe, chaque minute de la journée, chaque seconde, j'ai l'esprit qui me torture.. J'ai cette angoisse.. cette peur de ne plus pouvoir sentir son amitié, le fait que l'on soit proche.. Et la distance s'installe.. le creux devient un fossé.. Et je ne sais comment faire pour combler ... Je cherche à me retrouver et pourtant, en faisant cela, je suis en train de me perdre..

J'essaie de comprendre, j'essaie de me contrôler.. mais cela est plus fort que moi..

Pourquoi est ce que cela est tellement compliqué ? Est ce moi? Est ce les autres ? Le coeur ne cherche pas toujours à comprendre, et la raison ne se fait pas toujours entendre ...

Dans le fond de mon âme,

je ressens souvent une petite larme,

celle qui ne mérite de se montrer,

puisque je ne pouvais te trouver.

Tu fais parti de mes rêves,

ceux, dont parfois j'ai honte d'imaginer,

Ceux qui pourtant me donne l'envie de t'aimer,

de pouvoir te chérir et te l'avouer.

Mais je ne peux que laisser dire,

ce que mon coeur veut m'interdire

Puisqu'en réalité, jamais je ne te trouverai.

J'ai pourtant envie de te garder,

Que personne ne puisse t'approcher,

de peur de te laisser m'échapper,

Ne plus rien avoir à contrôler.

Mais je ne peux que maudire,

cette envie qui veut fuir,

Car un jour, tu vas finir par me trouver.

Mais je laisse à sa place,

ce qui, finalement, n'est qu'un fantasme,

Ne plus trop y penser, ne plus réfléchir,

laisser les choses venir,

Puisqu'à ce jour, on pourrait peut être se croiser...

Encore une fois, on fêtera la nouvelle année..Et oui, moi qui suis d'origine de la bas, ben il faut bien fêter ca ! ^o^

Alors je souhaite à toute la communauté asiatique , une excellente année !

Une année de bonne augure, placée sous le signe du Chien. L'avant dernier signe du cycle de l'horoscope chinois. Puis nous reviendrons sur le début du cycle.

Alors, bonne ou mauvaise année ? Disons qu'une nouvelle année , avec de bonnes résolutions (encore??...).. Ben oui, que voulez vous ? Ce n'est jamais de trop.. et puis faut dire que l'année 2006 avait plutôt mal commencé. Les après fêtes, le temps, les factures (OMG, j'en ai un paquet...), le trop plein de boulot,... enfin un amalgame de choses a fini par avoir le dessus.

Mais hors de question d'être triste, maussade, pensif, négatif le jour du nouvel an .. Non non non, sinon ca me poursuivra toute l'année.. Et donc, c'est en relevant un peu la tête, en regardant au dessus des nuages plutot que de ne voir que le brouillard, et cherchant un peu de soleil au fond de mon coeur que je me décide d'avancer dans l'année...

Enfin, en tout les cas , ce week end, c'est la grande fête...

BONNE ANNEE A TOUS, et comme on dirait par chez nous " Chuc mung nam moi ! "

Ohh super, voila qu'on a une barre d'outils un peu plus sophistiquée

Encore une fois, ben je prends mon temps pour mettre le blog à jour.. Bon d'abord, une grande nouvelle ! Je suis marraine ! et oui !! Le petit HUGO est enfin arrivé!! Il a montré le bout de son petit nez le 10 janvier à 17h04 (quelle précision lol). On peut féliciter les parents pour avoir fait un joli bébé... !! Ca change bien vite le petit bout...

Enfin, voilà, sinon j'ai eu une semaine assez difficile.. Surtout pour les nerfs.. J'ai pas mal de boulot, et je dois dire que c'était une semaine chargée , et surtout , assez spéciale. Lorsque je regarde autour de moi, apparemment, c'est la même chose pour eux.. A mon avis,ca doit être le temps gris.. La lumière et le soleil nous manquent, c'est un fait évident.. Et il me tarde déjà de voir le printemps arriver. Il est temps! 
Je remarque surtout que je deviens assez irrascible et surtout que tout prend une proportion assez....impressionnante. Je pense que cela à toujours été un peu dans ma nature, mais là, je pense que j'étais arrivée à un point, ou je ne pouvais plus supporter cette pression. J'ai pêté un cable vendredi! Oui , j'ai cru que j'allais tout exploser ! De même que les gens. (Enfin cela n'est qu'un détail...). Je me remet en question assez souvent, et, sachant que les nerfs commencaient à me ronger, je me suis posée la question à savoir d'ou venait exactement le problème.Qu'est ce qui a fait tout déclencher ? Pourquoi toutes les petites choses futiles semblent avoir autant d'importance maintenant ? En fait, je me suis rendue compte que j'étais profondément seule. Entourée, mais seule. Par ca, j'entend bien sur le fait de n'avoir personne avec qui partager mes peines, mes joies, mes journées au bureau tout simplement.. Ce qui me tracassait restait enfoui en moi, et personne ne savait. Normal, puisque je n'ai montré aucune faiblesse, aucun signe. Je ne me suis pas rendue compte tout de suite. J'étais toujours occupée, bosser, vadrouiller, voir les amis, .. Finalement j'ai jamais pris le temps de me reposer deux minutes en me demandant, si dans ma vie, tout allait aussi bien que je le croyais. J'avais appris à contenir tout ce qui pouvait bien me tracasser, et pour ne plus y penser, je m'occupais. Mais à force, je me suis rendue compte que moi aussi j'avais besoin de parler. Pas seulement d'écouter les autres, ce qu'ils avaient à me raconter, leurs histoires de coeur, d'amitié, ou peu importe... J'étais toujours la pour conseiller les autres... Mais mes propres conseils, je ne les appliquais même pas.. Il est plus facile de donner un avis sur une situation externe que la nôtre.. On voit ce qui va ou ne va pas chez l'autre, mais rarement ce qui va ou non chez nous..
Heureusement les gens qui me sont proches se sont rendues compte à force que quelque chose n'allait pas si bien que ca.. J'avais besoin de trop de changement en même temps.. Nouvelle carrière, nouvel appart, nouveau projet.. C'était trop..nouveau.. Pas dans mes habitudes.. A force de finalement creuser, on est arrivé à conclure que je manquais d'une attention.. d'une écoute.. Pas celle d'un ami, ou une amie.. Bien plus que ca.. Alors oui le célibat, mais on n'a beau dire ce que l'on veut, chanter haut et fort que nous aimons ca, et que nous nous contentons bien de cette situation, mais il y a un moment ou on ne tient plus..Ou on a besoin d'avoir un soutien, avoir une personne qui puisse nous encourager lorsque l'on baisse les bras, une personne qui est là tout simplement..
J'avais appris à tout garder pour moi, à tout prendre sur moi, mais il y a un moment ou cela ne va plus. Cela a fait au contraire l'effet d'une bombe à retardement...

Enfin maintenant cela va mieux.. L'auto analyse est bien difficile, et malgré ce que l'on croit, on ne se connait pê pas si bien que ca.....